I see my ex-girlfriends. Well, not so much 'see' as 'watch'...
Brian Topp, Spaced, Series 1 Episode 7
jueves, febrero 09, 2006
Matemáticas en Futurama
Para celebrar que parece confirmado que saldrán 4 películas de Futurama en DVD próximamente, nada mejor que un link interesantísimo (en inglés, eso sí) sobre las Matemáticas (y la ciencia en general) en Futurama: Futurama πk - Mathematics in the Year 3000. Qué razón tengo cuando digo que es la mejor serie de animación de todos los tiempos...
Orsai
En su último post, Alejo habla de Orsai, el weblog personal de Hernán Casciari, y yo no quiero ser menos. Lectura recomendada, o mejor dicho, lectura obligatoria. Para empezar, una entrada que podría haber escrito yo si supiera escribir: Prohibido decir negro de mierda en este estadio. Suscribo todo lo que dice punto por punto.
Y para seguir, enlaces a otras entradas de su weblog que me gustan especialmente (seguro que me dejo alguna en el tintero, pero en cualquier caso son una buena introducción):
Y para seguir, enlaces a otras entradas de su weblog que me gustan especialmente (seguro que me dejo alguna en el tintero, pero en cualquier caso son una buena introducción):
miércoles, febrero 08, 2006
El del mármol
8:00 AM. Suena mi portero automático. Para el que no lo conozca, mi portero automático sería capaz de despertar a la Bella Durmiente en plena fase REM. Me levanto de la cama y camino hacia el telefonillo chocándome con las cosas.
YO: ¿Grmpfh?
VOZ: Hola, soy el del mármol, ¿me podría abrir?
YO: Grrmph.
Abro la puerta y me vuelvo para la cama con la misma, pero con una duda enorme. ¿Qué mármol viene a poner este señor? Porque yo no tengo mármol ninguno, y menos a las 8 de la mañana. Ah, ya sé, seguro que viene a poner mármol en algún lugar del edificio que yo no conozco y me ha tocado en un sorteo ante notario ser el pringao que se despierte y le abra la puerta al señor. Me lo podían haber dicho, leches...
Me vuelvo a meter en la cama.
8:05 AM. Suena el timbre de mi casa. Esto ya es más grave. Me levanto y me pongo la bata de "Sir Gonzalo" (Hola Julio :-)), para imponer cierto respeto a pesar del pijama, los calcetines de dibujos y el pañuelo al cuello con el Vicks Vaporub. Echo una ojeada por la mirilla (y no veo nada porque todavía no he conseguido abrir los ojos del todo) y abro la puerta.
YO: ¿Grmph?
SEÑOR: Buenas, que venía a lo de la encimera
YO: [Ni siquiera me sale un "Grmphfh?", simplemente me quedo mirando al señor con cara de sueño y de "no tengo ninguna encimera, gracias"]
SEÑOR: Sí, este es el 2º C, ¿no?
YO: Mgprh.
SEÑOR: Y tú no eres María Fulanítez, ¿no?
YO: *MUTE ON* Sí señor, pero es que recién levantada estoy algo distinta, ¿sabe usted? *MUTE OFF* [Vuelvo a poner la cara de "no tengo ninguna encimera, gracias", pero el señor no se da por aludido]
SEÑOR: ¿Y no hay otro 2º C?
YO: *MUTE ON* Pues sí, hay tres más, y un 5ºL, y un pi-ésimo B, pero los escondemos y los cambiamos de sitio cada semana para fastidiar a los señores que vienen de madrugada a poner encimeras *MUTE OFF* Grmphno.
SEÑOR: Maldita sea mi suerte... Espérate, voy a llamar a la chica, a ver dónde es.
YO: *MUTE ON* Sí hombre, yo me espero, si total, no tengo nada mejor que hacer a las 8 de la mañana... *MUTE OFF*
SEÑOR: Cago en la leche, no me coge el teléfono...
YO: *MUTE ON* ¿A que se acaba autoinvitando a desayunar? *MUTE OFF*
SEÑOR: Ah, ¡hola! ¿María? Sí, ¿que en qué piso es? Ah, 2º D... vaya... pues acabo de despertar al chaval de aquí al lado... vale, hasta ahora
YO: *MUTE ON* Grmopashfjaskhmmkfsakkkqqq!!!! *MUTE OFF*
SEÑOR: Pues nada, lo siento, hasta luego
Yo: Grmph.
Cierro la puerta. Otro maravilloso día acaba de empezar.
YO: ¿Grmpfh?
VOZ: Hola, soy el del mármol, ¿me podría abrir?
YO: Grrmph.
Abro la puerta y me vuelvo para la cama con la misma, pero con una duda enorme. ¿Qué mármol viene a poner este señor? Porque yo no tengo mármol ninguno, y menos a las 8 de la mañana. Ah, ya sé, seguro que viene a poner mármol en algún lugar del edificio que yo no conozco y me ha tocado en un sorteo ante notario ser el pringao que se despierte y le abra la puerta al señor. Me lo podían haber dicho, leches...
Me vuelvo a meter en la cama.
8:05 AM. Suena el timbre de mi casa. Esto ya es más grave. Me levanto y me pongo la bata de "Sir Gonzalo" (Hola Julio :-)), para imponer cierto respeto a pesar del pijama, los calcetines de dibujos y el pañuelo al cuello con el Vicks Vaporub. Echo una ojeada por la mirilla (y no veo nada porque todavía no he conseguido abrir los ojos del todo) y abro la puerta.
YO: ¿Grmph?
SEÑOR: Buenas, que venía a lo de la encimera
YO: [Ni siquiera me sale un "Grmphfh?", simplemente me quedo mirando al señor con cara de sueño y de "no tengo ninguna encimera, gracias"]
SEÑOR: Sí, este es el 2º C, ¿no?
YO: Mgprh.
SEÑOR: Y tú no eres María Fulanítez, ¿no?
YO: *MUTE ON* Sí señor, pero es que recién levantada estoy algo distinta, ¿sabe usted? *MUTE OFF* [Vuelvo a poner la cara de "no tengo ninguna encimera, gracias", pero el señor no se da por aludido]
SEÑOR: ¿Y no hay otro 2º C?
YO: *MUTE ON* Pues sí, hay tres más, y un 5ºL, y un pi-ésimo B, pero los escondemos y los cambiamos de sitio cada semana para fastidiar a los señores que vienen de madrugada a poner encimeras *MUTE OFF* Grmphno.
SEÑOR: Maldita sea mi suerte... Espérate, voy a llamar a la chica, a ver dónde es.
YO: *MUTE ON* Sí hombre, yo me espero, si total, no tengo nada mejor que hacer a las 8 de la mañana... *MUTE OFF*
SEÑOR: Cago en la leche, no me coge el teléfono...
YO: *MUTE ON* ¿A que se acaba autoinvitando a desayunar? *MUTE OFF*
SEÑOR: Ah, ¡hola! ¿María? Sí, ¿que en qué piso es? Ah, 2º D... vaya... pues acabo de despertar al chaval de aquí al lado... vale, hasta ahora
YO: *MUTE ON* Grmopashfjaskhmmkfsakkkqqq!!!! *MUTE OFF*
SEÑOR: Pues nada, lo siento, hasta luego
Yo: Grmph.
Cierro la puerta. Otro maravilloso día acaba de empezar.
martes, febrero 07, 2006
Adoro Java ¬¬
Acabo de encontrarme un método que se llama getCategoryDetailsFormListFromCategoryDetailsModelList.
... y algunos todavía os preguntáis por qué le tengo tanto "cariño" a Java...
... y algunos todavía os preguntáis por qué le tengo tanto "cariño" a Java...
sábado, febrero 04, 2006
Noche Hache
Es fácil encontrar algo vergonzoso si uno enciende la tele últimamente (y con últimamente me refiero a en los últimos años, no es precisamente cosa de unos días), pero es francamente complicado encontrar algo más vergonzoso que ese "programa" de Cuatro llamado Noche Hache.
Para quien haya tenido la suerte de no verlo, se lo resumiré en seis breves pasos:
1. Aparece una chica presuntamente graciosa, hace un par de comentarios (generalmente insultantes y/o falaces y supuestamente ingeniosos) sobre el PP, la Iglesia y la COPE y da paso a un colaborador.
2. Aparece un colaborador y hace un par de chistes sobre el PP, la Iglesia y la COPE.
3. Se repite el paso 2 varias veces.
4. Aparece un invitado, que generalmente viene a meterse con el PP, la Iglesia y la COPE o a asentir y reírse cuando alguien lo haga.
5. Se repite otras tantas veces el paso 2.
6. Se acaba el programa.
Realmente lo recomiendo como ejercicio de paciencia, de resistencia física e incluso de matemáticas básicas. En los (pocos) ratos que lo he visto, siempre pierdo la cuenta de las veces que se meten con el PP, la Iglesia y la cadena COPE. ¿Qué tiene esta gente en contra de los aproximadamente 35 millones de católicos declarados que son ciudadanos españoles*? ¿Qué tienen en contra de los más de 9 millones de votantes del PP**? ¿De los entre 2 y 3 millones de oyentes de la COPE***? [NOTA ACLARATORIA: Sí, me consta que los tres conjuntos deben de tener bastantes elementos comunes, de hecho yo mismo pertenezco a dos de los tres conjuntos (queda como ejercicio para nuestro querido lector averiguar a cuáles), así que para resumir dejémoslo en "¿Qué tiene esta gente en contra de más de la mitad de los habitantes de este país?"].
¿Por qué no hablan de las manipulaciones de la SER? ¿De los soldados españoles que están en Irak y Afganistán? ¿De cómo estaba ETA antes y cómo está ahora? ¿De las mentiras y las desinformaciones del Gobierno?
No es difícil encontrar el motivo de todo esto, de hecho a poco que se piense resulta casevidente. ¿Es posible defender de alguna manera la mayoría de decisiones del Gobierno actual de este país? ¿Es posible encontrar alguna lógica en las acciones del Bobo Solemne, de Carmen "Pixie y Dixie" Calvo, de Jordi "Dos tardes" Sevilla, de José "Esta medalla es para mí" Bono, de María Antonia "30 metros" Trujillo y de tantos otros? Evidentemente no. Y dado que no encuentran argumentos para defender esto, deciden que es más fácil meterse con todo lo demás y rezar (uy, perdón, rezar no, qúe cosas digo) para que nadie se dé cuenta de los disparates del Gobierno. Pues lo siento chicos, habéis fallado.
* Redondeando la población española a 44 millones [véase, por ejemplo, aquí] y tomando el porcentaje de católicos, pongamos, del mismo enlace.
** En las elecciones del 14 de marzo de 2004. Véase, por ejemplo, aquí
*** Véase, por ejemplo, aquí
Para quien haya tenido la suerte de no verlo, se lo resumiré en seis breves pasos:
1. Aparece una chica presuntamente graciosa, hace un par de comentarios (generalmente insultantes y/o falaces y supuestamente ingeniosos) sobre el PP, la Iglesia y la COPE y da paso a un colaborador.
2. Aparece un colaborador y hace un par de chistes sobre el PP, la Iglesia y la COPE.
3. Se repite el paso 2 varias veces.
4. Aparece un invitado, que generalmente viene a meterse con el PP, la Iglesia y la COPE o a asentir y reírse cuando alguien lo haga.
5. Se repite otras tantas veces el paso 2.
6. Se acaba el programa.
Realmente lo recomiendo como ejercicio de paciencia, de resistencia física e incluso de matemáticas básicas. En los (pocos) ratos que lo he visto, siempre pierdo la cuenta de las veces que se meten con el PP, la Iglesia y la cadena COPE. ¿Qué tiene esta gente en contra de los aproximadamente 35 millones de católicos declarados que son ciudadanos españoles*? ¿Qué tienen en contra de los más de 9 millones de votantes del PP**? ¿De los entre 2 y 3 millones de oyentes de la COPE***? [NOTA ACLARATORIA: Sí, me consta que los tres conjuntos deben de tener bastantes elementos comunes, de hecho yo mismo pertenezco a dos de los tres conjuntos (queda como ejercicio para nuestro querido lector averiguar a cuáles), así que para resumir dejémoslo en "¿Qué tiene esta gente en contra de más de la mitad de los habitantes de este país?"].
¿Por qué no hablan de las manipulaciones de la SER? ¿De los soldados españoles que están en Irak y Afganistán? ¿De cómo estaba ETA antes y cómo está ahora? ¿De las mentiras y las desinformaciones del Gobierno?
No es difícil encontrar el motivo de todo esto, de hecho a poco que se piense resulta casevidente. ¿Es posible defender de alguna manera la mayoría de decisiones del Gobierno actual de este país? ¿Es posible encontrar alguna lógica en las acciones del Bobo Solemne, de Carmen "Pixie y Dixie" Calvo, de Jordi "Dos tardes" Sevilla, de José "Esta medalla es para mí" Bono, de María Antonia "30 metros" Trujillo y de tantos otros? Evidentemente no. Y dado que no encuentran argumentos para defender esto, deciden que es más fácil meterse con todo lo demás y rezar (uy, perdón, rezar no, qúe cosas digo) para que nadie se dé cuenta de los disparates del Gobierno. Pues lo siento chicos, habéis fallado.
* Redondeando la población española a 44 millones [véase, por ejemplo, aquí] y tomando el porcentaje de católicos, pongamos, del mismo enlace.
** En las elecciones del 14 de marzo de 2004. Véase, por ejemplo, aquí
*** Véase, por ejemplo, aquí
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
